BG 
EN 1. Ще живеете без почивни дни. Този цикъл никога не свършва. Вие никога няма да се отпуснете. Сутрин и вечер Ви чака разходка. Целогодишно и дори сутринта на 1-ви януари. Няма да можете да отидете в командировка и в отпуск. Животът Ви се превръща в две мероприятия:
Разходка и Хранене. Разходка. Хранене. Разходка. Хранене. Разходка. Хранене. Разходка. Хранене. Разходка. При това се подразбира, че разходките ще са дълги и пълноценни, интересни и бодри, със задължителни енергични обследвания на околността, хората, кучетата, децата, котките, шумящите пакети и открити шахти. Ще си отработите реакция, ще намразите хората и кучетата (особено пуделите).
2. Ще намразите също и студа. Както и жегата. Да не говорим за дъжда и кишата. Целият календар ще Ви минава пред очите. Списание "Млад натуралист" ще бъде готово за много пари да купи вашите наблюдения върху природата. Армията на спасението за още повече пари ще бъде готова да купи вашите дрехи за разходка а-ла куртка и стари маратонки. И идиотските шапки! Вие ще се научите да се утешавате сами, че "затова пък ми е топло и не ми подухва, а в тъмното така или иначе нищо не се вижда".
3. Забравете за купоните, клубовете, нощните гуляи и спането до насита. Сега е по-важно, не кой коняк да купите, а в колко часа за последно е пишкало вашето куче. И ако стигнете до критичната точка от 12 часа, то вас няма да ви спаси дори и харакири. Затова имайте съвест. А пияни хора ние не обичаме. И от цигарения дим кихаме и гледаме със страдалчески поглед. А от предложението да излезем навън се отказваме тихо, но категорично. От рода на - аз съм си добре тук и тук ще постоя. И другият път ще се позамислите.
4. Пригответе се за нови кошмари. Най-ужасния ужас - в съня ви се привижда, че храната е свършила. Та нали буквално преди дни купихте тринадесеткилограмов чувал и го пренесохте на гърба си до петнадесетия етаж. А той внезапно се е свършил.
5. Научете се да разбирате от добавки и витамини; не слушайте всеки "как трябва да храните кучето, защото аз моето го храня така"; прогнозирайте, че от млякото кучето ще се разстрои, от яйцата ще го свива стомаха, а леген хляб + кофа храна + две консерви ще бъдат всеки път за вечеря.
6. Възможно е да напъхвате термометъра в дупето на кучето, да гледате как и какво изхожда, да избърсвате неговите пръски от кихане и очилата на непознати, ще станете специалист по премахване на слюнки от джинси и якета, по измиване след разходка на мръсни лапи и своите обувки от чужди изпражнения, по подрязване на нокти, чистене на уши, избърсване на стъкла и изваждане на всякакви гадости от устата, включително на такива лакомства като воняща рибка и разлагащи се котки. Мирисът на мокро куче ще предизвиква умиление. Но вашето палто и панталони ще имат същия мирис. Не пиша за това, че кучетата могат "вкусно" да пръцкат. Това е изненада. Случва се, когато имате гости. Като цяло, физиологичните радости са като за санитарки в старчески дом.
Не говоря ли твърде бързо? Успявате ли да запишете?.. Продължаваме нататък.
7. Да разбирам ли, че ужас като изложби вас не ви грози? Поне в едно ви е провървяло. Но ако има нужда - настройте се. Копринените панделки (вече намалени) - са в асортимента.
8. Очакват ви разходи. Аз за моето момиче изхарчвам на месец около 3-5 хиляди (рубли). А така или иначе, тя все ходи гладна! Както и аз.
9. Пригответе се за постоянно чувство за вина пред кучето. То по цял ден е само в къщи. С него никой не играе, не разговаря и не се разхожда. А вечер, когато се приберете, ви се иска само едно - да си полегнете. Или спокойно да седнете във фотьойла и да изпушите една цигара. На топло. На тишина. И целия свят да се пръждоса. А тук седи някой, гледа ви, маха с опашка и чака дълга разходка. Че и с бягане, с подаване на пръчка и гоненица. И похвални думи.
10. При това никога няма да ви упрекне, че това му е много противно. Дори и да полае, да си сложи лапата на масата! Така не! Сяда, боготвори. Рядко си позволява да укори, но само във вид на тихичко скимтене: "...искам да пИшкам, мамо... но мамо... моля те, бързичко..." Иска ви се да плачете и да си дърпате косите за издевателството над живо същество.
11. Между другото често ще се чувствате гузни. Гарантирам. Особено когато детето желае да се дърпа към други кучета, а не трябва.
Не изпускам ли нещо?... Остана още малко, потърпете.
12. Ще се научите да се карате с бабички, портиери и преминаващи хора, които смеят да се страхуват от вашето малко слонче. Ще се научите да ги пращате толкова далеко, че на Жеко ще му се наложи да извика втори портиер.
13. Ще ходите на тренировки и ще почервенявате от това, че вашето куче е толкова тъпо и вие също. След това ще забравите за тренировките, а после - за допълнително пари - ще ходите и повторно ще държите изпит да ходите редом с кучето.
14. Но да ходи редом, то ще го прави само на тренировките. Затова пък вие ще си "напомпате" лявата ръка.
15. Ще откриете в себе си рядката дарба да отгатвате, с какво се занимава кучето в тъмното. Защото в този момент кучето може: а) нещо да разкъсва б) да разравя в) мирно да се изхожда г) да следи самотните преминаващи д) вече отдавна да е тръгнало в неизвестна посока е) да е тръгнало към улицата, защото на два километра от вас идва някакво друго куче ж) да прави каквото му е угодно, особено това, което не трябва.
16. Вашият дом ще се превърне във филиал на дъскорезница. Вие ще добиете опит да прахосмукачите на колене, за да извадите от всеки милиметър на килима трески и нишки. Няма да ви се наложи да метете. Тъй като метлата отдавна е нагризана, а къде продават нови, вие изобщо не знаете.
17. Ще привикнете към лаенето, скимтенето и воя. Рядко, но затова пък сърцераздирателно. Или с ръмжетено по гостите. Гостите скоро ще престанат да ви безпокоят, за разлика от съседите.
18. Много скоро ще си се представяте като вкусно парче за анатомичен театър: синини, цицини, драскотини, надъвкани уши и пръсти, или ще можете да се кандидатирате в армията за чин "водач на парада": ще се научите да викате команди така, че стъклата в околността за треперят от ужас.
Кураж, краят е близко.
19. Много скоро от душата на компанията ще се превърнете в саможив безумен кучкар, излизащ от кома само при думите "ваксина", "нашийник", "разходка". Ще станете неинтересен събеседник, всеки разговор ще измествате на тема бълхи и храна. Ще привикнете да си тръгвате от купони в самия им разгат, мърморейки: "Имам куче..." След няколко месеца вече никъде няма да ви канят, а ако отидете по своя инициатива, то със собствените си очи ще видите финалната сцена на гоголския "Ревизор".
20. Ще престанете да помните имена, затова пък отлично ще познавате всички кучета от околността, хвалейки се със знанието си за датата на тяхното последно заплождане и размера на нашийника им.
21. Настройте се за това, че кучето през цялото време ще ходи след вас в къщи. Дори в тоалетната. И положило глава на коленете ви, замечтано ще ви гледа право в очите, или не в очите. Замечтано ще души въздъха... Добре, това вече сме го правили.
22. Ще се научите да спите толкова, колкото вашето куче. И ще ставате без будилник. И ще заспивате без целувка за лека нощ. Защото любовници в този дует са излишни.
23. О господи! За малко да забравя! Ще прахосмукачите подстилката от косми! Каква беше тази опера «Йоланта» - където има оргазъм след оргазъм.
24. Ще откриете в себе си способност да фъфлите, да насъсквате, да повтаряте фрази по няколко пъти без промяна на интонацията, да измисляте невъобразими прозвища и изговаряте думите "Тлъст" и "Задник" с такава нежност, че сътрудниците от секс телефоните ще се записват при вас на тренировка.
25. При всичко това след няколко месеца ще започнат да ви се въртят неудобни мисли да си вземете второ куче.
Източник: Галка - www.k-9.ru
Превод от руски език Елена Нейчева, развъдник Spotmaniac, България
